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N. 48
Salvador,
Tiragem :
07 de março de
2003
680 exemplares
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Redação
: Ataualba
Meirelles
Edição
:
Ataualba
Belos
olhos
:
Ataualba
Revisão
: ninguéin
Cara lindão,
mantenedor e designer da homepage. : Eduardo
Loureiro
O
Pátio
: http://www.patio.com.br/
SILA
BATONICA
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: http://www.egroups.com/list/silabatonica/
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g EDITOR
& ALL gggggggggggggggggggggggggggggggggg
Estive
pensando esses dias e descobri que todo o universo manifestado, a lua se
pondo,
o vento levando as nuvens, o vizinho de baixo martelando, as
tempestades no mar e todas
aquelas estrelas que ficam piscando e nos olhando,
são a própria concretização do desejo de
comer, beber, dançar, dizer, chutar,
matar, morrer, agradar, mandar, deitar, conectar, acordar,
martelar, enfim,
realizar algo que nunca se finda, qual um acorde dominante que nunca se resolve
na tônica ou um orgasmo que é sempre adiado, numa transa
tântrica.
Ou tudo
ou nada - nem tudo, nem nada agora. Apenas
indo.
Abraços,
Ataualba
Meirelles
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Para ver melhor, amplie essa
página.
Para ver pior, aperte bem os
olhinhos.
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MEDIDAS PARA TEMPOS DE GUERRA:
* POSSíVEL
QUESTÃO DO VESTIBULAR DE 2046:.............................()
* UMA HISTORINHA UNIVERSITÁRIA:......................(by
Ataualba Pai)
* ()...............................................(Félix de
Athayde)
* FOGOSOS:..............................................(by
Carolina)
* DESORDEM NO
TRIBUNAL:.............................(by Ataualba Pai)
*
ÁRABE EM FAMÍLIA:.................................................()
*
ESTRATÉGIA:........................................(by Tom
Tavares)
* ().................................................(Claude
Chabrol)
* TREM DOIDIMAIS
:...................................(by Ione
Moreira)
* MISSÃO
IMPOSSÍVEL:...............................(by Henrique
Rios)
* O POLIGLOTA
:....................................(by Nana
Meirelles)
* O
FÍGADO:........................................(Félix de
Athayde)
* CEGO DE AMOR:......................................(by Tom Tavares)
* ()................................................(Albert Einstein)
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POSSíVEL QUESTÃO DO VESTIBULAR DE 2046:
"O JUMENTO E O CAVALINHO
ELES NUNCA ANDAM SÓ
QUANDO SAI PRA PASSEAR
LEVAM A
ÉGUA POCOTÓ"
(Eguinha Pocotó, Mc Serginho,
2003)
1) O texto de Mc Serginho, precursor do
movimento literário-cultural denominado pocotoismo, propõe uma
nova métrica e abordagem ao texto poético. Alguns críticos da
época chegaram a compará-lo à "pedra no caminho" de Drummond,
um poeta de menor importância no século XX, injustiça
revertida mais tarde com a identificação da sua efetiva
quebra de paradigma literário. Compare o estilo da obra de Mc Serginho com os
autores clássicos do século XX e justifique a relevância de sua
obra.
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UMA HISTORINHA UNIVERSITÁRIA
Em prova oral do curso de Medicina, o professor
pergunta:
- ''Quanto rins nós temos?''
- ''Quatro'', responde
o aluno.
- ''Quatro?'', replica o professor, arrogante, daqueles que
se comprazem em tripudiar
sobre o erro dos alunos. -
''Traga um feixe de capim'', ordena a um auxiliar.
- ''E para mim um
cafezinho'', diz o examinando.
Exasperou-se o professor, expulsando o
aluno da sala.
O discípulo era, entretanto, o famoso humorista
brasileiro Apparício Torelly (1895-1971), mais conhecido como o Barão de Itararé, título que se
autoconcedeu para debochar da famosa
batalha que não houve, na Revolução de
1930.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso
mestre:
- ''O senhor perguntou quantos rins nós temos. Nós temos quatros:
dois meus e dois seus''.
by Ataualba Pai
<ataualba@terra.com.br>
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O ovo criou a galinha
como a melhor
forma
de se reproduzir
Félix de Athayde
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FOGOSOS
by Carolina
<carolina_salome@ig.com.br>
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DESORDEM NO TRIBUNAL
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal".
São coisas que as pessoas
realmente disseram, e que foram transcritas
textualmente pelos taquígrafos, que tiveram
que permanecer calmos
enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
<!>
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com
você?
R: Há 45 anos.
<!>
P: Qual foi a primeira
coisa que seu marido disse quando acordou
naquela manhã?
R:
Ele disse, "Onde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.
<!>
P: Seu filho mais novo, o
de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
<!>
P: Sobre essa foto sua...o
senhor estava presente quando ela foi
tirada?
<!>
P: Então, a data de
concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o
que você estava fazendo nesse dia?
<!>
P: Ela tinha 3 filhos,
certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R:
Nenhum
P: E quantas eram meninas?
<!>
P: Sr. Wilson, por que
acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E
por morte de que cônjuge ele acabou?
<!>
P: Poderia descrever o
suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E
era um homem ou uma mulher?
<!>
P: Doutor, quantas
autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as
autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
<!>
P: Aqui na corte, para cada
pergunta que eu lhe fizer, sua resposta
deve ser oral, ok? Que escola
você freqüenta?
R: Oral.
<!>
P: Doutor, o senhor se
lembra da hora em que começou a examinar o corpo
da vítima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já
estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se
perguntando porque eu estava
fazendo aquela autópsia nele.
<!>
P: Doutor, antes de fazer a
autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P:
O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível
que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro
do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar
vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e
exercendo Direito em algum lugar!!
by Ataualba Pai
<ataualba@terra.com.br>
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ÁRABE EM FAMÍLIA
Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho,
tira um antigo relógio do
bolso com dificuldade e diz:
- Filho...
Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com
lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele
foi passado para o meu avô... depois
para o meu pai... depois para
mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar?
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ESTRATÉGIA
Um
velho vivia sozinho em Minnesota. Ele queria cavar seu jardim, mas era um
trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na
prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, reclamando de seu
problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece,
não vou poder plantar meu jardim este
ano. Detesto não poder fazê-lo porque
sua mãe sempre adorava a época do
plantio depois do inverno. Mas eu estou
velho demais para cavar a terra. Se
você estivesse aqui, eu não teria esse
problema, mas sei que você não pode
me ajudar com o jardim, pois está na
prisão.
Com amor, papai."
Pouco depois o pai recebeu o seguinte
telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu
escondi os
corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de
agentes do FBI e policiais
apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem
encontrar nenhum corpo. Confuso,
o velho escreveu uma carta para o filho
contando o que acontecera. Esta foi
a resposta:
"Pode plantar seu
jardim agora, papai. Isso é o máximo que eu posso fazer no
momento."
by Tom Tavares
<tomtavares@ig.com.br>
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A estupidez é infinitamente mais fascinante que a inteligência;
a inteligência tem seus limites, a estupidez não
!
Claude Chabrol
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TREM DOIDIMAIS
Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel
e cuzinhano um kidicarne
com mastumate pra fazer uma macarronada com galinhassada.
Quascaí de susto, quandoví um barui vinde dendoforno, parecenum tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá. O forno isquentô, o mistorô
e a galinha ispludiu!
Nossinhora!
Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais! Quascaí dendapia!
Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô. Oiprocevê quilocura!
Grazadeus ninguém simaxucô!
by Ione Moreira
<ionepapas@terra.com.br>
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MISSÃO IMPOSSÍVEL
by Henrique Rios
<henrique_rios@hotmail.com.br>
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O POLIGLOTA
INGLÊS
She is full of nine o'clock. = Ela é cheia de nove
horas.
Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
Between, my well. =
Entre, meu bem!
Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
I will
wash the mare. = Vou lavar a égua.
CHINÊS
Cabelo sujo:
chin-champu
Descalço: chin chinel
Top-less: chin-chu-tian
Náufrago:
chin-chu-lancha
Nudista: chin-kau-chao
Pobre: chen luz, chen agua e chen
gaz
Hemorróida: ku-xai-chiang
JAPONÊS
Adivinhador:
komosabe
Bicicleta: kasimoto
Fim: saka-bo
Fraco: yono komo
Me
roubaram a moto: yonovejo m`yamaha
Meia volta: kasigiro
Se foi:
non-ta
Ainda tenho sede: kiro
maisagwa
by Nana Meirelles
<nmeirelles@zaz.com.br>
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O
FÍGADO
Compro seu
fígado
mas sem
cirrose
(o que é difícil
pois a vida é
dose).
Félix de
Athayde
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CEGO DE AMOR
Depois de uma discussão, a mulher diz para o marido:
-Eu era
uma idiota quando me casei com você.
O marido responde:
-É... eu
estava apaixonado e não percebi.
by Tom Tavares
<tomtavares@ig.com.br>
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A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho natural !
Albert
Einstein
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_____________________________________________________________________
Té
mais ver...
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_____A t a u a l b a__M e i r
e l l e s_________________________________
+ magi0033@terra.com.br
Músico
